打講義已經有一段日子了, 高一的上年已經完成, 而高二的就只剩最後一冊. 我真的花了很多時間和血汗, 有時候就因為打講義, 可以凌晨二點鐘都沒睡(當然是不用上班的日子), 有人說我整天打講義打到瘋狂了, 他沒錯, 我的熱誠使我瘋狂了.  以下圖片是講義的一小部分

開始放假了, 說實話今年時間過得真快, 希望這兩周的假期不會轉眼間就過去就好了.

最近的學校生活總感到很厭倦, 並不是說我教書很不快樂, 只是突然有種想改變的念頭: 第一, 改變自己的態度; 第二, 改變被對待的環境.

人際間的慣性對我感覺很不自在, 這種壓迫感可能沒有幾個人能夠發現, 我是這麼認為的. 雖說自已情感表達是這麼失敗, 不過在這種慣性之下, 抑壓了自己對情緒抒發的動力, 同時對象也是一個主要因素... 現在, 我想到一套劇集中的說話: 想改變而不去改變的人是傻瓜. 究竟自己是不是傻瓜呢....? 

校運會開始了. 在今年的校運會中, 我的工作就是當風紀工作人員, 對於我未當過這工作的人來說算是一個考驗, 幸好有經驗的同事一起擔當, 很多事都仔細編排得很好, 心裏雖然鬆了一口氣, 可是就因為她做得很好, 基本上我都是被動的, 自我價值存在感有點受到懷疑...  惟有努力嘗試做得更好吧.

下周是學校的校運會, 過了以後再多上一週的課, 就開始放為期兩週春節假期.  這個假期比我想象要來得早, 看看日曆, 原來年二十二就開始放假了(把周六日也計算在內),  而到了年初八就要開學, 對比很多學校的寒假真的早了幾天, 也早開學了幾天.   我想, 可能是在這週一年串的活動, 包括校慶+聖誕節+校運會+新年等, 已經有很多的活動, 早點結束這些活動對學生來說是一個不錯的決定吧.

新年快樂!

祝願各位2009年事業, 學業, 友情, 愛情, ... , 更進一步!

一連五天的第二段考試又完結了, 學校把數學科排到最後一天(星期三)考, 由於在周五需要把成績“入腦”的關係, 我們數學組就好像一班工廠工人一樣不斷的開工改卷, 好不容易才把所有卷子和分數搞定=.= , 到現在終於多出一點空閒的時間來.

 

近來, 覺得自己好像越來越成為孤立的一羣, 大部分時間都是靜悄悄的坐在一旁, 很少跟其他朋友談得來. 我的心裏很想過去說幾句, 又或者想到很逗笑的東西, 都沒法暢所欲言. 多年以來, 都沒有什麼突破, 只懂得在心裏“忍笑”, 很難跟別人分享, 這就是我一種很不要好的性格.

 

很多人都不明白我在想什麼, 我也不明白, 自己為什麼要這樣子走我的人生道路. 有時感覺真的很奇怪, 我上課時面對着學生, 可以理直氣壯地說出一些感悟人生的說話, 教導他們如何搞好人際關係, 如何建立溝通互信橋樑, 同時多主動發表堅持己見, 提高自信心. 反觀自己, 心裏的那些說話, 與我的行為產生微妙的矛盾感. 問心有愧, 這種強烈的自卑感, 叫我如何以德服眾.

 

一次又一次的嘗試去改變自己, 換來一次又一次的挫敗感. 現在的朋友, 越來越弄不清自己的性格. 我的臉上, 或者對其他人來說, 表露的只是一副面具, 一副由精神加以擠壓形成的副產物.

 

我很明白, 為什麼這些問題總是出於自己身上? 很明顯是我自身的問題. 當自己想去改變某些事情的時候, 總會對改變後的事產生恐懼. 有些人樂於接受身邊環境的改變, 而適應各種突如其來的挑戰; 有些人則會安於維持現狀, 享受各種自然而然的事物. 說到這些, 我反問自己: 為何別人可以樂在其中, 自己不行呢..?  

 

寫了這樣的一個雜記, 可使我更深反省和領會自己存在的問題, 同時說一些自勉的說話, 讓自己永銘記於心中. “妳”的作用可真不少耶!

12/15(六) 校慶活動

第二年搞的校慶活動, 大家都玩得幾開心. 我負責唱歌的設備, 帶了本notebook和在youtube裏面down了一些ktv, 他們唱得很瘋狂, 我也獻唱了兩首, 好在沒走音(在D班唱苦茶是走了=.= ). 遊戲方面他們搞得太殘酷了, 值得要檢討. 今年的食物還很好, 有買的, 有自己弄的. 同埋我發現, 男同學很有弄食物的天份, 有位同學整的cheesecake很好味! 不過, 整體還是搞得有點亂, 希望下年他們能搞好一點.

 

12/16(日) 校慶聚餐

校慶看到一些上年畢業的學生, 很多都變得很成熟穩重, 和他們傾了幾句, 影下相, 但我很快就離開了… ps: 只得圍奬, 都好過無. Ha

 

12/17(一) 聯絡教授

教授來了澳門大學講學, 下午到了教授在澳大的宿舍, 傾了有關論文的內容, 和談談我的生活狀況, 然後冕下跟老師吃過了飯, 出外走走就say goodbye. 教授說要我下學期經常回去研討寫文的內容, 我想下學期會忙過不停…

 

 

12/18(二) 爆seed

這天整天被化學老師投訴, 兩次功課都有1/4人沒交, 還有其他原因, 我很火了, 於是借了最後的生物堂十幾分鐘“爆seed”. 這是開學以來最火爆的一次, 爆完後感覺自己的胃很疼, 希望自此後再沒第二次.

 

12/19(三) 期待假期

 

12/20(四) 回歸紀念日

出過去走走看看, 本來兩張戲飛, 最後都係給了其他人, 算了… 呵呵

 

12/21(五) 奧數班培訓

四人去了M記做奧數題, 花了我百多大元請食, 破費. 不過都做了不少題目, 還是花得有用處di.

 

12/22(六) 去大陸買書with吉川

主要目的是找找大學的參考書, 想不到吉川還比我瘋, 看到什麼就想買什麼, 按都按不住, 最後還是被我收服了, 他只買了一本, 不過是我給錢的=.=”, 當給他的聖誕禮物吧.

 

12/23(日) 班活動燒烤

很難得又搞班活動, 他們以為我不會去, 可能是因為上次事件. 不過我針對的是他們的功課, 不是針對他們, 我都沒理由不去自己的聚會啊… 那天玩得都挺開心的, 打打我不會的籃球, 鍚下足球(沙灘足球), 整個人都累累的, 他們燒到冕上8點才走, 燒了10幾小時, 服了他們.

 

12/24(一) 平安夜

平安夜平平安安地在…….. (hoho)

 

12/25(二) 聖誕快樂… 嗎?

明天上課了… 聖誕節 = 改卷, 出測驗卷, 備課日…… 祝我家裡聖誕快樂!! =.=

今天9月5日下午請了假, 去辦哪些麻煩的行為紙和健康證明, 剛照完肺, 身體檢查都不知排到什麼時候. 教青局真是的, 沒教書一年的老師又要重新填過入職資料, 還要說什麼“我不知道你這一年內有沒有犯過事”, 真令人反感.

 

9月3日正式開始上課了. 今年教的是高一的兩個理班和初三. 理論上, 有點像被降職了, 入職以來都是有高二理的… 不過我也喜歡今年的編排, 起碼我可以把高一的東西很系統地整理一偏, 而且今年可以在學期初把講義打給了學生, 免得學生拿那些爛臭發黃的紙來溫習.

 

今年要當高一班主任, 很討厭哪些鎖碎的事. 不過, 比起初中的已經很幸福了. 管理方面比以前的好多了. 起碼自己的威嚴比以前進一步增大, 這是一件令我很振奮的事情. 可是, 不知道是否一種心理問題, 當我食飯的時候, 一想起自己班的學生, 就覺得突然不想食太多… 可能我還是不放心他們吧. (減肥有望了)

 

開了學以後, 晚上基本上都沒有看學校的東西了, 只是不斷的看大學的書. 令我感到不安的是, 工作以後看哪些書感覺很費勁, 怎樣看都看不進腦袋中, 還用說什麼寫論文. 再這樣下去, 能不能如期畢業都成問題. 我想, 真的要為自己打算一下…  

感觸

進入8月下旬, 時間就變得越來越不夠. 每一天都是忙着打講義和溫書的日子, 很沉悶. 我承認, 我自己本身也算是一個工作狂, 可以為了工作上的需要, 放棄私人時間去幹活. 不過, 當你做這份工越來越長久的時候, 漸漸就會覺得很苦悶. 當教師, 又不同其他從商的人員, 多勞多工作, 賺的也越多. 反而當教師的那份穩定收入, 已經是一條底線. 其多餘的工作, 只出於我對工作熱誠, 並不會有任何的酬勞. 這可能在許多工作者的心目中, 是一件甚為愚蠢的事.

 

在高中的時候, 可能是我那種守舊思想, 認為讀書好將來前路就一定走很順, 到了現在, 反而覺得很多事情都是靠自己在生活上的圈子, 可能你能力不足, 但並不代表你將來就一定幹不到好工. 就好像我高三時的一位同學, 只是剛好補考合格畢業就出來工作, 直到現在他的月薪已是我的一倍. 我有點兒覺得很慨嘆, 不過在這個太高學歷也不等於什麼的社會中, 我還能做些什麼.

 

不過, 我暫時不會有任何轉行的念頭, 畢竟我還有兩年的書要讀, 是極需要一份熟悉, 穩定, 方便的工作以支持我的開支. 基於這種原因, 我最後都是選擇放棄PT, 回到我家附近的GD教書. 這是我想了很久才下的一個決定. 同時希望, 在我未畢業的這兩年內,能找到空餘的時間專注於我的學業.

 

情感

算一算, 我剛到25, 兩年後就已經27了. 年紀大腦筋真不好使, 很多事情都給忘掉. 也可能真的看太多數學, 其他的回憶都沒定放了. 不過, 我最希望放的是一些知心好友, 同好搭擋的回憶, 當然最好的是將來有親密關係的吧. 畢竟這些我的回憶中也很少哩. 如果再沒有回憶等我回味的話, 到30幾時有老人痴呆就不太好吧(太誇張了).

 

最近我的體重已經快到72kg的水平, 以173身高來算已達到過重水平. 希望及後工作帶來的壓力能給我減肥的一點生機吧. 真的, 給人說肥的感覺很不好受. 如果真的繼續肥下去的話真的無地置容了. 最重要的是, 我30歲前都不想走樣啊!

 

還有, 我想多點認識與我差不多年紀的朋友. Haha… 送上一首歌… 謝謝你的溫柔 

     

      很想寫一本值得懷念的日記. 這本日記包含着我與她之間發生的趣事, 有彼此享受生活的時刻, 也有我們互相扶持的珍貴片段, 當然也有她關心我, 緊張我, 使我感動的一切回憶. 要是有一天, 我們倆一起打開日記回味, 看出當時的她那種細心與溫柔, 那種甜意漸漸融入我的腦部神經, 絲然流露出幸福的微笑.

 

      一直以來, 都沒什麼機會寫這樣的一本日記. 有的是因為年紀還未成熟, 那時候根本不明白, 還以為在一起就可以了, 沒有顧慮太多別的事情. 有人曾經和我講過, 一段感情的維繫在於你對某人的回憶有多少, 發生的事情能否銘記於雙方的內心深處, 這就是關鍵. 我現在回想, 那時候有什麼值得回味的記憶? 我們間彼此又有什麼付出? 那時候我想到的, 只是一些零零碎碎的影子, 我的記憶已找不到任何感動的經歷. 如果當一個人沒有這種回憶的時候, 可能注定是不會長久的.

 

      對於現在的我, 還未有機會寫下這種的快樂回憶, 不過我仍然暗地裏傻想, 一些快活的片段, 一些我期待着的生活片段. 可能, 我的傻想有點不切實際, 也可能, 我的傻想也有點神經質似的, 只沉醉在幻想的世界中, 不能自拔. 事實上, 我個人認為這種沉醉也不是無益的, 且不是單方面的, 可使我在滿足我慾望之餘, 也為在將來有機會的時候, 能為我們帶來更美好的回憶…

 

        在現實世界中的我, 不懂得表現自己的我, 只能盲目地尋找着自己的幸福. 日記簿很容易在文具店裏面買得到, 選擇的也有很多. 可是要把這日記成為很有意思的, 很有紀念價值的, 就得要靠自己的努力. 在我現實裏這麼小的生活圈子裏, 是很難找得到屬於自己的一個感情角落. 這樣促使我衝出這樣的小圈子, 去感受在別一個世界中的人, 他們的感情是如何得以發展的.

 

    (我已經在遠方看到你的身影, 希望在未來的日子, 你會感受到, 我和你走的是同一條路)

 

        Bless me! Good luck for me………….  and you ^^ 

    前幾天是我第一天到培道中學上班的日子, 那邊的主任給我看看我夏令教那個年級後, 便帶我去數學組見一見組長. 順便談談學校的數學教學方針. 她跟我說, 學校用的是新教材, 學校走的是基礎為主的路徑, 例如圓的標準方程, 一整堂就出十幾二十道圓方程, 去求圓心和半徑等訓練學生的基礎. 這個我當然明白基礎的重要性, 這也是無庸置疑的, 但是這反過來有沒有想到, "數學"是什麼呢? 數學真的就是給一條方程要你去求圓心和半徑嗎!? 很明顯, 她已經把數學看成一種技巧而不是一種思圍的訓練. 我聽到她這樣說, 我已感到很懊惱. 這時候我沉默了一會, 她給了我上年升初三的夏令班教材, 我看了看, 我都想不到什麼, 只發現沒有初三幾何的內容, 我就隨口跟她說, "好像沒有幾何的內容", 來尋找話題. 她第一時間就跟我說 "初中的幾何在高中都用不到(沒什麼用)" 我一聽, 整個人都呆了. 我忍不住跟她討論, "圓的垂徑定理"等等不是也很重要嗎? 在圓的方程裏面也會用到啊. 她的回應就是, "現在題目都不用的了". 這時候我真的無言以對. 最後我問她, 新教材必修部分是沒有圓錐曲線方程, 是否不用教(我心想當然不是啦, 問問她都好), 她說當然要教, 但她不信我的話, 以為新教材的書(必修)裏面必定有這部分的內容, 就拿了幾本新教材的書來找, 最後都找不到, 我其後跟她說這是在 "選修部分" 才有. 最後她都認同我的說話. 雖然我的做法有點兒那個, 但是從這樣的一次對話中, 我已經感覺她亦有點兒那個吧!

    2007年7月1日又再是我一個人生轉捩點. 從上年九月以來, 直到現在的我, 都是一日整天的埋頭苦幹, 重獲失去兩年多的大學知識. 明顯地, 我不負眾望, 上段的平均分有85分以上, 在班內也是中上的位置, 這說明過去的努力真的沒有白費. 不過, 再過一個月就要從學習中環境轉變過來, 重新踏入這個狹小的澳門社會, 繼續為廣大的澳門小市民服務. 這不禁令我想起第一年剛入職, 甚至是2003年10月時實習的我, 是那麼稚氣與天真.

   

    第一年的教學生涯是很糟糕的一年, 最基本的原因還是自己新入職, 沒經驗之餘還一下子教很多班級, 還要帶一個奧數班. 那時候天真自大的我還以為可以應付得來, 總將自己與神媲美, 希望把教學攪得好好的, 起碼要對得起自己, 對得起學生. 這時候我付出了很大努力, 不論怎樣也要將自己所教班級能力的得到大幅度的提高, 這個想法, 現在想起來也很愚昧... 真的, 就好像將學生變成一種比賽的籌碼, 一種賭具. 同時感覺學生學不好不是自己的過錯, 總認為我這樣的教學, 在學生願意聽的前題下, 一定會學得很好, 這種想法一直到學期末, 從沒有反思過自己的教學. 到最後, 時間倒是過去了, 但自己在班級管理上, 在待人處事上, 在教學方法上, 就像一堆爛攤子, 什麼都學得不清. 而學生, 我認為確實掌握基本知識的, 寥寥無幾.

 

    第二年是第一次正式當班主任的一年, 當我第一次要接手這班的時候, 感到很愕然. 因為他們是由一位我很尊敬且有經驗的老師所引領的. 現在由我來接手, 自然地預知到對我這位班主任新丁來說, 必飽受挫敗之苦. 事實也的確, 由始至終, 學期初直至學期末, 有很多班級處理問題上, 都不盡如已意, 事與願違, 有很多預期幹的事都幹不了. 這時候的我已沒有責怪除自己以外的任何人, 因為問題的徵結, 就是自己. 不過, 可能很多人都看不到, 就是我在私下已作出很大的付出. 除此之外, 在這種矛盾的背後, 當然還存在很多我們之間的往事, 這些往事不用記下也不會忘掉的, 限於編幅, 還是留待下次再度回憶吧.

 

    在未來的一年, 我還未知道自己是否要當班任. 到了現在, 我仍是對這個角色產生很大的抗拒. 因為, 我很清楚自己欠缺了什麼, 還要花很多時間去補救這些缺點, 明顯這不是一朝一夕的事情. 可能校方會說, 多做幾年經驗得到積累, 就不會覺得這是什麼困難事兒了. 我是很明白他的說話, 不過, 我是這樣想的, 與其隨便當班任, 不如等自己學好了管理方法後再做, 以免害得學生什麼事情都學不到哩.

 

    最後, 我說白的除了我的教育事業外, 我不會動搖我進一步科研的決心. 因為, 高等數學可給我一種心靈上慰藉, 同時也使我不斷向前, 與科學接軌. 另一方面, 自己也希望在現代文獻中, 留下的一點印記, 流傳後世.

    真不知道自己想要什麼. 很多認識我的朋友經常跟我說, 不要經常留在家中看數, 好像沒了數學會死的樣子, 應該多出外面走走, 找個賢淑的女朋友拍拍拖, 感受愛的滋味. 就算要是不拍拖, 也應該找找朋友出去玩玩, 旅遊一番. 慢慢感情好了以後, 就嘗試發展. 不然將來真的要拿數學來陪我, 就像自己的終身配偶一樣. 當你將來終老要走的時候, "數學"是不會為你感到任何悲傷的, 這值得嗎?  

 

    我很明白這位朋友對我所說的每一句話的含義, 有時候我在想, 我自問條件不差, 起碼如果要結婚的話, 都有一份正當職業養妻活兒. 自己對生活的要求也不高, 明顯自己也不是那種花天走地, 不賭不愛蒲不愛玩女人的人, 相信我們這一家可以快快樂樂開開心心地生活.

 

    有時候我都會自覺地尋覓對象, 到我這樣的年紀已不是一件什麼尷尬的事情. 但事實上, 除了學校學生外, 我認識的女子不多, 有些是談得來的, 郤沒有那種"心跳"的感覺, 第一眼看上去, 自己就認定她只會是朋友. 有人會想, 感情是可以培養的. 在讀大學的時候, 我也是這樣想, 也嘗試過去發展, 真誠的面對那份感情, 可惜換來的只是一陣陣的痛苦和悲傷. 這時我在想, 對待一份感情不像做數那樣, 都可以簡簡單單地套用幾個定理就可以完全解決. 除了自己的問題外, 還要認認真真的考慮別人以及各種因素.

 

    最近, 我在某網誌上看到, 通常80%:20%的女朋友是最適合的, 什麼是80%和20%呢? 80%就是指愛你的程度. 我就感到懷疑, 不是100%愛你的是最好的嗎? 可能他從最優化的角度考慮到這個問題, 就是如果有人100%全愛你的話, 可能因為她愛你太重視你, 最後因為太緊張你而你又覺得她厭煩而產生不和, 因而可能出現分手的可能性很大. 所以他說80%愛你之外, 再加上20%的忍讓的女朋友就是最完美的. 不過, 我真的不是知道它對我如何, 但我自問, 我當時對她是80%:20%的.

 

    到今年8月就到25歲的日子, 我不指望立即從天上降下一個美女與我相伴, 我也一如既往地跟其他朋友說, 我不急着找個女朋友, 暫時只會以學業和事業為主, 不會考慮兒女私情. 不過, 這真是我的真心說話嗎...? 答案是: 我不知道.

 

 

 

 

 

 

　　下學期終於有本方向的專業課－矩陣分析和數值分析. 對比那些又難又悶的基礎課來得更有趣味. 數值分析以前在北師大的時候已讀過, 相信這沒有什麼大問題. 矩陣分析是接近高代的東西, 可高代也是我喜歡的科目, 這應該讀上來會很輕鬆吧. 不過, 與上學期不同的是, 這兩門科只有包括我在內的三個人上課而已, 畢竟其他方向的同學也要上自己的專業課. 而六十幾人一起上的課, 就只有實分析而已, 就是說, 每一個星期才能見到大家一次, 真有點不惜得哩...